自我的牙之塔

就只是這樣

 

什麼都很單純啊

 

是我想太多

想這麼多有用嗎

沒用

沒用

沒用

沒用

跟我做人一樣

只是被現實夾殺 不願意面對

但終究只能接受現實

 

這樣的我真是愚昧啊

 

不想被排外

不想被排外

 

這樣的我真是懦弱啊

 

不要排除我

不要排除我

 

接納我

是男是女都沒關係。

 

 

可以喜歡我嗎

可以喜歡我嗎

可以喜歡我嗎

 

如果你願意了解我

 

 

 

可以接納我嗎？

可以了解我嗎？

「咚」「噗嘰」一根～
「咚」「噗嘰」兩根～
轉動貫穿黑玉的尖釘。
　　空洞的眼窩便馬上染成鮮紅。
眼前這男人或許可以成為很棒的人偶。

「碰」左手。
「碰」右手。
彎折頸骨，剖開胸膛。
抬起頭來，割開背部。

鑲上眼珠，
　高捧其心，
　　展開雙翼。
少女結束了手邊的工作。
　少女的眼神不變。
　　　嘴角微微上揚。
用男子的鮮紅寫下歪扭的『Angel』
　　帶著微笑說道
「十字架上的天使，對吧？」
　　聲音帶著小小的喜悅。

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少女有著過肩的藍色長髮。
　　深遂的海藍眼眸。
　　　失去焦距的眼神。

 

男子被釘在十字架上，
　雙手被固定，
　頭仰向天，
　瞳孔是玻璃彈珠，
　肺葉從背後展開，
早已停止跳動的心臟，
　　　　　垂掛胸前。

但是他並不孤獨，
　周圍的眾人都張開玻璃珠的雙眼陪伴著他。

 

 

後記：
英文課欠我寫爛文
說啥課本要檢查當第一次平常考分數
我課本上沒重點　只有Ｌｅｎ一隻
結果她還是給我６０分
真弱

 

 

這篇基本上之前就有大概的靈感，只是那個時候只想用鐵釘釘頭而已。
然後釘十字架是之前上課亂畫，畫出個十字架，就很順利的沿用了。
設定上，背景是偏遠小鎮的大聖堂。
接下來的部分就是少女脫離黑暗了－
但是只有構想沒用。
「十字架上的天使，對吧？」的「對吧？」，我是用「でしょ？」的感覺去寫的就是了。

 

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這後記用複製的真的很沒誠意吧？

補充一下好了，

前段是少女的視點，

後段是眾人的視點，

眾人當然是眾死人(汗)

肺葉往後展開是所謂的"血鷹"

不知道知識+會不會有，我已經忘記出處了(被打)

 另外，這篇是九月時期寫的了。

不過其實還是有後續的呢。

又是另一個視點了，

不過是誰的呢？

 

 

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聖堂的地板，
　　除了遍地的人們及少女。
　還有染紅的鐵釘、人們的凶器。
少女睡在十字架旁。
亮紅的地毯已成暗褐。
人類對少女來說只是醜陋的人偶。
充滿恐懼的仇恨，
　　　　抹殺他們不允許的存在。

用閃亮的玻璃珠取代他們的憤怒，
　　　　　　　取代他們的恐懼。

曾用小刀剖開胸膛，但是每個人都一樣。 
曾用大釘破開頭顱，但是每個人都一樣。

人類就是這樣。

其實前一篇不是什麼危險訊號也不是什麼自殺警訊。

那只是自白而已。

很單純的自白。

 

就只是自白，以主觀來說，內容是百分之百的正確。

 

以客觀來說，或許也有不低的正確度吧。

 

表面的自己比真實的自己更能達到自我滿足的效果。

 

機器多了奇怪的東西，是會運轉錯誤的。

異物傷害齒輪，是會影響運轉的。

異物破壞齒輪，會令機器失常的。

 

但是機器的運作是正確的嗎？

害怕去傷害齒輪的異物思考這種問題是沒有用的。

因為一開始就已經輸了。

我討厭自己，我討厭這樣的自己，我討厭什麼都不會的自己，我討厭真實的自己。

我討厭我。

 

我不知道怎麼去自愛，我不懂要怎樣喜歡自己。

因為不值得。

我不值得被喜歡。

不渴望喜歡別人，只渴望被喜歡。

不渴望被肯定，只渴望不被否定。

 

不知道自己會什麼，但是知道自己缺少什麼。

只有殘缺的部分。

如果一個正常的人是1，那麼就是1>我>0的程度吧。

 

明明就不善與人相處，卻又害怕人們從我身邊離去。

 

我討厭生理心理不一致的自己，我討厭只會幻想卻什麼也做不到的自己。

我討厭只會做表面功夫的自己，我討厭只會想著如何才不會漏餡的自己。

 我討厭只會依靠自我欺騙的自己，我討厭想著"一定是這樣"的自己。

 

 

我不喜歡自己，也不知道有什麼理由喜歡自己。

 

這一生沒做過什麼有意義的事情，

幫助別人更是少之又少，

幫別人檢東西，把檢到的錢歸還給失主，借錢給急需的人(就連錢也不是自己賺的)。

諸如此類微不足道。

人人都做得到的事－

 

自己會做的事別人都會，別人會的自己不會。

那比起不一定會被喜歡的他人，

我被喜歡的意義在哪裡－

 

誰可以教我，誰可以告訴我，

誰可以指點我，誰可以帶領我。

 

我找不到，也不知道從何找起。

 

如果把人們比喻成齒輪，

那麼我的存在必要比破布還不重要吧。

破布對機器沒有必要性。

這世界是一部機器。

機器不需要多餘的零件，當然也不需要破布。

所以也不需要我。

 

就算少了自己，世界依然在走。

就算少了自己，

就算少了自己，

 

世界依然如往常一般。

 

雖然我也不喜歡這個世界。

心血來潮......

只是想打而已。

 

今天又把絞首浪漫派翻了一下....

 

發現自己跟阿伊差不多碎....

不同的是我還有想替別人做些什麼事的想法在而已。

也不曾為了自己做些什麼，也不想。

 

雖然認同能力在我之上的人，但卻又有接近自負的想法存在。

看似對什麼都毫不關心，實際上卻又不像表面一樣。

 

總是在無表情的時候，在心中抱怨低下者。

卻又從未想過自己的不足。

 

明明知道這樣下去不行，卻又不想去改變。

反正是自己的事，是自己的事。

 

這一切真像是戲言，

又像是不良製品中的傑作。

　　　　　　　　　　　　　是嗎？

................

 

只是今天體認到自己的不足罷了....

到現在也已經三年級了，會去轉考別的類組吧，沒有美工底子真麻煩，有興趣的都需要。

雖然不想去管，但是不管又很麻煩。

 

 

如果沒有朋友存在的話，我想我大概早就自殺了吧。

對自殺不感到害怕，對死的概念只是解脫。

但是跟朋友在一起的時間很快樂，為了這樣子的快樂，繼續感到煩躁的活下去是值得的。

 

等哪一天沒有人願意理會我的時候，我想我可以很簡單的去死。

死，沒有什麼。